Записки домоседа

Автор: Alexander Fedyunin

  • WTF?

    Да уж, стоило делать трансляцию презентации нового iPhone, чтобы регулярно показывать вот такую картинку?

    В итоге и телефон УГ – более лучшая видеокамера, как ключевое отличие и презентация такая же.  
    Ну и китайский язык переводчика при доступе из России на американский сервер – это вообще пять! :(

  • Моя прелесть!

    Коллеги задарили ГоуПро,  удачно поймали момент когда я только вскрыл подарочную упаковку.  Спасибо,  друзья!

  • Щедрость!

    Такой вот подарок на 200 (Двести) рублей прилетел мне от банка.  Гуляй – не хочу.

    Хотя с другой стороны – от других банков,  которым я не сильно меньше плачу за обслуживание карт, не прилетело и рубля.  Так что смотря с чем сравнивать.

    Спасибо,  Тинькофф!

  • Доходчиво про политтехнологии и управление толпой.

    Так вот людям мозги и засирают, что они потом засирают все интернеты.

    http://peremogi.livejournal.com/3581189.html

    Про печеньки вообще познавательно:

    “Знаменитые печеньки на майдане – это, если угодно, шутка оператора. Печеньки – самое распространенное подкрепление, применяемое в дрессуре, которая в свою очередь основывается на принципах бихевиоризма. Вынести печеньки вот так публично – все равно что написать “здесь был Усама” на пресловутом ВТЦ 11 сентября 2001 г. Так чтобы надпись попала в кадр. Не удивлюсь если печеньками один отдел оператора передал шуточный привет в прямом эфире в другой”

  • Вот куда надо планировать поездку!

    Запишу себе, чтобы не забыть.

    Барк Европа ходит по водам Антарктики – надо ехать,  хотя бы в короткую экспедицию, в 22 дня.  Нереально же!!!

    http://www.barkeuropa.com

  • Ничего себе праздничек!

    Никогда за руль не садиться, да и лучше я думаю даже не появляться в этот день в США – они там как угорелые бьются на машинах в Labor Day! По 400 человек летального исхода за уикенд – офигеть же!

    National Safety Council estimates nearly 400 fatalities in car crashes during Labor Day weekend
    Council reminds drivers to take extra caution while traveling  
    Itasca, IL – The National Safety Council estimates 395 people will be killed and an additional 42,300 will be injured in car crashes during the Labor Day holiday weekend. The period begins at 6 p.m. on Friday, Aug. 29, and ends at 11:59 p.m. on Monday, Sept. 1. An evaluation of recent Labor Day holiday period fatality estimates is shown in the table below.  
    Evaluation of Recent Labor Day Holiday Period Estimates 
    Year Estimate 90% Confidence Interval Actual
    2007 490 440-544 508
    2008 439 384-501 473
    2009 404 356-457 351
    2010 368 320-422 390
    2011 400 337-472 373
    2012 405 336-485 378
     It also is estimated that 144 lives may be saved this Labor Day holiday period by buckling up. 
    http://www.nsc.org/Pages/National-Safety-Council-estimates-nearly-400-fatalities-in-car-crashes-during-Labor-Day-weekend.aspx

  • Злые птицы – ещё злее в реальности

    Вчера на празднике 5 лет МегаФон Ритейла были вынесены в реальность Ангри Птицы.  И оказалось что это ни разу ни просто.  Может потому что музыка другая играла и свиньи с птицами были плюшевые?  В следующий раз надо живыми попробовать.

    Ну а пытаться волка из себя изображать – вообще бесперспективно.

  • Будни спасателей.

    не могу не стащить себе такое прекрасное!!! Вступление несколько затянуто, но оно стоит того – дочитайте до конца!!!

    Будни спасателей.

    Иисус сказал им: “Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб”. Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
    Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
    Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
    Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
    Если б не отдыхающие,маму их…с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
    Все как про пожарного в анекдоте:” Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!”
    Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский “сундук” был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
    Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
    Хорошо у причала дело было.
    Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
    По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
    Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
    Запомнилось:
    -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
    А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
    Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…
    Еще-из его инструкций.
    -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать…
    И,главное:
    -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
    Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
    Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
    Точнее не за, а против.
    Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
    Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
    Своего “первого” навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с “Пааашли все нах!” (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на “Ой,бля,тануууу!”
    Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
    Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да…А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
    -НННА!
    Черт,по носу попал…Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
    -НННННА!
    Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
    Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
    Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
    -ННННА!
    Да что за чертовщина-то такая…в глаз прислал…
    До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там…
    -НННА!
    -Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
    Но мне не до них. Вошел в раж.
    -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
    Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
    тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
    Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
    спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
    Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
    Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
    Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
    -Красавчик! Так держать!
    После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
    Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
    -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
    Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
    Аминь.

    Рассказал(а): Максим Камерер

  • К дню рождения Маяковского

    К дню рождения величайшего поэта – яркие стихи, обычно их редко вспоминают, больше про флейты и прочее раскрученное.  А он очень точно подмечал про обряды и слепую тупость следования догмам. Сто лет прошло – многие советы можно заново печатать.

    КОМУ И НА КОЙ ЛЯД
    ЦЕЛОВАЛЬНЫЙ ОБРЯД

    Верующий крестьянин
        или неверующий,
    надо или не надо,
    но всегда
    норовит
    выполнять обряды.
    В церковь упираются
      или в красный угол,
    крестятся,
    пялят глаза, —
    а потом
    норовят облизать друг друга,
    или лапу поповскую,
      или образа.
    Шел
           через деревню
    прыщастый калека.
    Калеке б этому —
    нужен лекарь.
    А калека фыркает:
    «Поможет бог».
    Остановился у образа —
            и в образ чмок.
    Присосался к иконе
    долго и сильно.
    И пока
    выпячивал губищи грязные,
    с губищ
    на образ
    вползла бациллина —
    заразная,
    посидела малость
    и заразмножалась.
    А через минуту,
               гуляя
      ради
    первопрестольного праздника,
    Вавила Грязнушкин,
    стоеросовый дядя,
    остановился
         и закрестился у иконы грязненькой.
    Покончив с аллилуями,
    будто вошь,
    в икону
    Вавила
    вцепился поцелуями,
    да так сильно,
            что за фалды не оторвешь.
    Минут пять
        бациллы
    переползали
         с иконы
    на губу Вавилы.
    Помолился
       и понес бациллы Грязнушкин.
    Радостный идет,
                аж сияют веснушки!
    Идет.
             Из-за хаты
              перед Вавилою
    встала Маша —
               Вавилина милая.
    Ради праздника,
    не на шутку
    впился Вавила
             губами
       в Машутку.
    Должно быть, с дюжину,
            бацилла за бациллой,
    переползали в уста милой.
    Вавила
    сияет,
    аж глазу больно,
    вскорости свадьбу рисует разум.
    Навстречу — кум.
    «Облобызаемся
             по случаю престольного!»
    Облобызались,
             и куму
     передал
    заразу.
    Пришел домой,
              семью скликал
    и всех перелобызал —
        от мала до велика;
    до того разлобызался в этом году,
    что даже
    пса
           Полкана
      лобызнул на ходу.
    В общей сложности,
    ни много ни мало —
    слушайте,
    на́ слово веря, —
    человек полтораста налобызал он
    и
       одного зверя.
    А те
           заразу
     в свою очередь
    передали —
         кто — мамаше,
    кто — сыну,
    кто — дочери.
    Через день
     ночью
    проснулся Вавила,
    будто
             губу ему
           колесом придавило.
    Глянул в зеркало.
    Крестная сила!
    От уха до уха
          губу перекосило.
    А уже
              и мамаша
              зеркало ищет.
    «Что это, — говорит, —
            как гора,
             губища?»
    Один за другим выползает родич.
    У родичей
      губы
    галоши вроде.
    Вид у родичей —
    не родичи,
      а уродичи.
    Полкан —
      и тот
    рыча
    перекатывается
              и рвет губу сплеча.
    Лизнул кота.
         Болезнь ту
    передал коту.
    Мяукает кот,
         пищит и носится.
    Из-за губы
      не видно переносицы.
    К утру взвыло всё село —
    полсела
    в могилы свело.
    Лишь пес
    да кот
    выжили еле.
    И то —
                окривели.
    Осталось
    от деревни
    только человек двадцать —
    не верили,
      не прикладывались
       и не желали лобызаться.
    Через год
    объяснил
    доктор один им,
    что село
    переболело
    нарывом лошадиным.
    Крестьяне,
       коль вывод не сделаете сами —
    вот он:
                у образо́в не стойте разинями,
    губой
             не елозьте грязными образа́ми,
    не христосуйтесь —
    и не будете
         кобылогубыми образинами.
    [1923]  В.В. Маяковский
    КРЕСТИТЬ —
    ЭТО
    ТОЛЬКО
    ПОПАМ РУБЛИ СКРЕСТИ

    Крестьяне,
      бросьте всякие обряды!
    Обрядам
    только попы рады.
    Посудите вот:
    родился человек
               или помер —
    попу доход,
    а крестьянину ничего —
         неприятности кроме.
    Жил да был мужик Василий,
    богатый,
    но мозгами не в силе.
    Родилась у него дочка —
    маленькая,
      как точка.
    Не дочь,
    а хворо́ба,
    смотри в оба.
    Надо бы
    ее
       немедленно к врачу,
    да Василий говорит:
    «Доктора́ —
     чушь!
    Впрягу Пегова
            и к попу лечу.
    Поздоровеет моментально —
    только окрещу».

    Пудами стол
    уставили в снедь,
    к самогону
      огурцов присовокупили во́з еще.
    Пришел дьякон,
               кудластый, как медведь,
    да поп, толстый,
                как паровозище.
    А гостей собралось ради крестин!!!
    Откуда их
    столько
    удалось наскрести?!
    Гости
             с попами
            попили,
      попели
    и, наконец,
       собралися вокруг купели.
    Дьякон напился,
                аж не дополз до колодца,
    воду набрал —
    из первого болотца.
    Вода холодная да грязная —
    так и плавают микробы разные.
    Крестный упился
    и не то что троекратно —
    раз десять окунал
    туда и обратно.
    От холода
     у бедной дочки
    ручки и ножки —
    как осиновые листочки.
    Чуть было
     дочке
    не пришел капут:
    опустили ее
        в воду
    вместе с головою,
    да дочка
    сама
            вмешалась тут,
    чуть не надорвалась в плаче
    и в вое.
    Тут ее
              вынула крестная мать
    да мимоходом
            головкой о двери — хвать!
    Известно одному богу,
    как ее не прикончили
     или не оторвали ногу.
    Беда
    не любит одна шляться —
    так вот
    еще,
           на беду ей
    (как раз
    такая святая подвернулась в святцах),
    назвали —
    «Перепетуей».
    После крестин
             ударились в обжорку
    да в пьянку,
    скулы
             друг другу
              выворачивали наизнанку.
    Василий
    от сивухи не в своем уме:
    начисто
    ухо
         отгрыз куме.
    После крестин
    дочка
    прохворала
       полтора годочка.
    Доктора отходили еле.
    От крестной
         ножки все-таки
    окривели.
    Подросла
    и нравится жениховским глазам уж.
    Да никак Перепетуи
    не выдать замуж.
    Женихи говорят:
                «При таком имени —
    в жены никак не подходите вы́ мне».
    Зачахла девица
              из-за глупых крестин,
    так
         можно
    дочку
    в гроб свести…
    А по-моему,
             не торопись при рождении младенца —
    младенец никуда не денется.
    Пойдешь за покупками,
        кстати
    зайди и запиши дитё в комиссариате.
    А подрос,
    и если Сосипатр не мил
    или имя Перепетуя тебе не мило —
    зашел в комиссариат
    и переменил,
    зашла в комиссариат
    и переменила.
    [1923] В.В. Маяковский
  • 44 страшилки грамматики русского языка

    44 страшилки грамматики русского языка

    1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
    2. Помните о том, что в большинстве случаев связку “о том” можно исключить.
    3. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
    4. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
    5. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор.
    6. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
    7. Страдательный залог обычно должен быть избегаем.
    8. Не забывайте про букву “ё”, иначе трудно различить падеж и падеж, небо и небо, осел и осел, совершенный и совершенный, все и все.
    9. И в оффшорном оффисе кристалльно чётко представляйте, где пишутся сдвоеные согласные, а где они обосновано не сдвоенны.
    10. У слова “нет” нету форм изменения.
    11. Мягкий знак в неопределённой форме глагола должен находится на своём месте, что иногда забываеться.
    12. Не редко человек ниразу правильно нинапишет “не” и “ни” с глаголами и наречиями.
    13. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с осторожностью.
    14. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
    15. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
    16. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
    17. Вводную конструкцию конечно же выделяйте запятыми.
    18. Притом, некоторые слова, буквально, очень похожие на вводные, как раз, никогда не выделяйте запятыми.
    19. Ставьте правильные чёрточки-тире длинное, с пробелами, а дефис чуть — чуть покороче, без пробелов.
    20. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
    21. Проверяйте в тексте пропущенные и лишние слова в тексте.
    22. Правило гласит, что “косвенная речь в кавычки не берётся”.
    23. Ответ отрицательный на вопрос о том, ставится ли вопросительный знак в предложении с вопросительной косвенной речью?
    24. НИКОГДА не выделяйте слова заглавными буквами.
    25. Никакой самовлюблённый Банк, его Президент и Председатель Совета Директоров не пишутся с заглавной буквы.
    26. Правиряйте по словарю напесание слов.
    27. Склонять числительные можно сто двадцать пятью способами, но только один из них правильный.
    28. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите через дефис.
    29. Сдержанность изложения – всегда абсолютно самый лучший способ подачи потрясающих идей.
    30. Преувеличение в миллион раз хуже преуменьшения.
    31. Ненужная аналогия в тексте – как шуба, заправленная в трусы.
    32. Не применяйте длинные слова там, где можно применить непродолжительнозвучащие.
    33. Будьте более или менее конкретны.
    34. Как учил Эмерсон: “Не цитируйте. Сообщайте собственные мысли”.
    35. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет текст, определённо не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов, которые в действительности совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
    36. Убирайте и изгоняйте из речи тавтологии – избыточные излишества.
    37. Сознательно сопротивляйся соблазну сохранить созвучие.
    38. Hанизывание существительных друг на друга приводит к затруднению понимания метода решения уравнения.
    39. Уточнения в скобках (хоть и существенные) бывают (обычно) излишними.
    40. Если хочешь быть правильно понятым, never use foreign language.
    41. Использование терминов, значения которых вы не вполне понимаете, может привести к аффектированным инсинуациям в ваш адрес.
    42. Использование нерусифицированного шрифта ведет к íåïðåäñêàçóåìûì ïîñëåäñòâèÿì.
    43. Ради презентативности будь креативным промоутером исконно-русских синонимов на топовые позиции рейтинга преференций.
    44. Если, короче, хочешь типа чтобы слушали, ты как бы того, сорняки особо не используй, вот.
    (C) не знаю чей, нашёл в ЖЖ