– Здравствуйте, мы вас пригласили, потому что нам вас очень рекомендовали, как одного из лучших организаторов пространств и консультантов по устройству быта. На днях мы были у знакомых, с которыми вы работали и очень впечатлилась тем, как круто вы у них всё устроили. Это же совсем другое пространство. Всё просто идеально работает. Семья явно зажила новой жизнью. Все об этом очень много говорят. Мы много обсуждали и поняли, что вы нам просто необходимы. Нам кажется, что мы многое упускаем. Нам нужны кардинальные перемены. Ситуация у нас непростая, почти критическая. Мы уже встречались с разными специалистами, пытались найти решения, брейнштормили, даже прошли курсы по Гроу Хакингу и нашли очень интересное решение, например, пристроить второй балкон к первому…

– Балкон снаружи другого балкона? Чтобы я поняла, давайте сначала. Почему вы считаете, что вам требуется именно моя помощь?

– Ну, мне кажется, я очень понятно уже объяснил. У нашей семьи проблемы с коммуникациями с окружающим миром. Но мы даже не уверены, что это проблема. Есть ещё, как нам кажется, проблема, в которой мы тоже не уверены – то, что в нашем доме, практически, невозможно жить. Каждый из нас тонет в хламе и путается. Невозможно ничего найти. Например, чтобы переодеться, нужно потратить часов 5. Поэтому мы стараемся не переодеваться. Мы живём на самом последнем этаже, занимаем его весь. Можно сказать, что выше нас только звёзды! Ещё есть проблема, что у нас постоянно конфликты с соседями. Ещё у нас некоторые проблемы с детьми, они постоянно болеют, некоторых мы теряем. При этом мы не можем нанять няню, уборщицу и помощницу по хозяйству. Точнее, как, не можем. Мы пересмотрели весь рынок. Но никого за несколько лет не наняли. Как-то не складывается. Ощущение, что рынок труда – выжженная земля. Ещё есть проблема, что нам озвучивают какой-то бешеный ценник и, даже, когда мы на него соглашаемся, к нам приходят какие-то придурки и всё равно ничего не работает.

– Интересно, а как вы думаете, чем я могу вам помочь? Какой цели хотите достичь?
– Мы уверены, что нам нужна некая трансформация, революция, радикальная реформа. Нам необходимо по-другому организовать всё в нашей квартире, чтобы стало как у наших друзей, с которыми вы работали.

– Ок, ну, пойдемте всё смотреть… Ох ты ж! Да у вас КОРОВА НА БАЛКОНЕ!
– Ну, да. Корова. Как-то так исторически сложилось… Не волнуйтесь, она нормальная.
– Я надеюсь, что вы не обидитесь, если я спрошу, как «так исторически сложилось», что в 2018 году в квартире на последнем этаже здания, у семьи с хорошим уровнем дохода, КОРОВА?! И она, как я вижу, ест, спит и, простите, какает вам на балконе. Много ест и очень много какает. Очень много и заметно какает. И, кажется, вы не очень за нею убираете?
– Мы точно не сможем сказать «как». Но исторически сложилось как-то так. Да это, наверное, и не важно. Мы же не из-за коровы вас пригласили, а чтобы вы организовали порядок в нашем доме, который, по нашей гипотезе поможет нам нанять помощников по хозяйству и как-то усилит привлекательность нашей семьи в глазах окружающих.. Или снизит её непривлекательность. Всё-таки в этих вопросах мы не специалисты, поэтому вот, пригласили вас. Но, если вас так заинтересовала корова, то, по одной из версий, когда бабушке с дедушкой дали эту квартиру, они жили в своём доме, и бабушка не смогла бросить корову. Её, в смысле корову, не бабушку, поселили на балкон. По другой, в 70-ые у нашей семьи были проблемы с деньгами и родители решили попробовать нестандартное решение – завести корову. Кажется, была такая мода, на даче коров заводить. Ну там, домашнее молоко, творог, сметана. Но так как никто не знал, как за ней ухаживать и как делать творог или сметану, а также никто не ожидал, что она столько ест и так выразительно гадит, то вот с тех пор балкон в таком состоянии.. Ну, есть ещё версия, что когда начались ротации в нашей семье, наш дядя решил эмигрировать, они договорились, что моему отцу достанется вся квартира, доставшаяся им от родителей, но с условием, что отец возьмёт корову.

– Эмм, ну вы же понимаете, что этот запах, как минимум, приводит к тому, что к вам не приходят гости. И становится понятным почему вы никого не можете нанять из помощников по хозяйству, и почему с вас дерут в три дорога? Нет? Просто корова же она откровенно плавает в своём, ещё раз меня извините, говне. Кто ж захочет…
– Ну, мы бы не стали сгущать краски на счёт запаха… И на счёт «плавает». Она не плавает. Давайте, лучше обсудим, что вы можете для нас сделать. Например, можете ли вы нам организовать порядок в детской?

– А что с детской?
– Там у нас ванна стоит.
– А дети где?
– Ну, там. На балконе.
– Где? В коровьем говне?
– Ну, да.. Что вы опять с этой коровой? И что вам далось её говно? Зато у детей есть доступ к свежему воздуху и молоку. Корова-таки даёт молоко. Говорят, для многих детей это важно.
– Ну, у конкретно ваших же лактозная непереносимость? И вы говорите, что то, что они болеют, а некоторые и вовсе пропадают, для вас проблема?
– Ну это другой вопрос! Главное, что эта корова, помимо говна, что-то нам даёт! А на счёт «болеют», все дети сейчас болеют. Но не у всех же коровы, да?
– Так, дети у вас, скажем так, на балконе, ванна в детской, сноуборд и санки плюс ваша кровать – в ванной, а что с вашей спальней?
– Там у нас велосипед, детская коляска, рассада, коньки и сушка для белья.
– Эмм.. Получается, что всё разбросано без какой-либо системы, по разным частям в доме, при том так, что в жизни не догадаешься, где искать…
– Ну так исторически сложилось..
– Вам не кажется, что именно поэтому, в нужный момент вы никогда ничего не находите, «многое упускаете», в процессе все ругаетесь? Вы потому ни в чем не участвуете? Давайте, попробуем, с малого: велосипед, коляску, сушку и рассаду переместим на балкон…

– Ну как не участвуем? На великах да, не участвуем, на коньках нет, но мы ходим! По 10 000 шагов в день, а это очень хороший результат! Давайте тут не драматизировать. Ну и на какой «балкон», мы это переместим, если так исторически сложилось, что там корова!
– Корову предлагаю отправить на рынок. Пусть её там кто-нибудь купит, кому она действительно нужна. Возможно, наконец-то заберут её на дачу. А мы с вами всё-таки начнём делать то, о чем вы так давно думали и совещались: организовывать ваше пространство и приводить всё в порядок.

– Ну вы такая, странная! Мы можем начать с чего-нибудь малого? Не радикального. Ведь в ином случае, дома начнётся суета. В это вовлечется куча комнат. Все окажутся в этом замесе! Дети, где по вашему должны в это время быть? Пока вы будете корову вывозить на рынок, чистить и ремонтировать балкон? И с кем?
– Ну сейчас-то у вас дети вообще в говне, болеют от этого, а некоторые, даже «пропадают». Получается, что хуже не станет.
– Значит, такие дети! Мы к таким глобальным вещам, если честно, не очень готовы. Мы были уверены, что вы как-то всё спокойнее решите.
– Ну вы же сами начали с того, что вам нужны кардинальные перемены. Реформа. Трансформация. «Что так дальше нельзя». Не можете нанять няню, уборщицы к вам хорошие не соглашаются, с детьми у вас беда. Корову на рынок, а в качестве домашнего животного купите хорошую собаку.

– Слушайте! Что вы на корову взъелись? Что она вам сделала? Она что, виновата, что она корова?
– Да ни в чем она не виновата. Просто она корова, не на своём месте, живет не естественной жизнью, вы даже не понимаете, как она попала к вам на балкон и зачем, кроме того, что так «исторически сложилось». Но от этого, как мы видим, нарушена куча ваших жизненно важных процессов. Кажется, для того, чтобы их наладить вы меня и наняли.
– Ок, давайте её переназовем?
– Кого?
– Да, корову, вашу!
– Когда она успела стать моей?
– Не важно. НАШУ корову. Например, не корова, а собакор или коропёс? Или, вот обучите её быть собакой! Давайте я вам оффер на cow-keeper выкачу?
– То есть, и меня «переназовём» под корову? Интересно. Ну, во-первых, вы сами начали нашу встречу с того, что я один из лучших на рынке специалистов по наведению порядка и эргономике пространств, поэтому вы меня и пригласили. Карьера «cow-keeper» или дрессировщика коров не относилась к моим жизненным приоритетам. Во-вторых, она КОРОВА. Поэтому лаять не научится, с детьми играть не начнёт, бегать по утрам с ней вы не сможете, срать она продолжит вам на балкон, запах не исчезнет. Но, главное, мы не достигнем вашей главной цели – не сможет создать чистый, фунциональный быт, в котором все хорошо работает и не требуется куча времени и усилий, чтобы решить какие-то элементарные вещи. Борд останется в ванной, велик в спальне. Дети так и будут в говне, няню не наймёте, уборщицу тоже, соседи продолжат с вами конфликтовать, им же тоже с балкона капает, а в доме так ничего не заработает. Вы же это понимаете, да?

— У вас явно к корове что-то личное. И, например, с чего вы взяли, что наша спальня должна быть, как у всех в спальне? Или ванна не в «детской»? Наверное, не просто так у нас что-то так исторически сложилось. А про эту вашу корову, на которую вы взъелись непонятно с чего.. Во-первых, корова уже умеет лизать дядю. То, есть, какие-то собачьи навыки у неё всё-таки есть. Во-вторых, рогом она умеет открывать окно. В-третьих, может, она уверена, что она — собака и отличное домашнее животное?! И вы зря так к коровам относитесь! Между прочим, благодаря ей о нас даже в газетах написали и по телевизору показывали!
– Да, но что писали: «Можно ли через прокуратору или суд обязать соседей избавится от сельского животного в доме?», «Сумасшедшие соседи: как с этим жить?», «Может ли простая корова снизить рыночную цену жилья на 75 процентов для 750 семей?», «Известного бизнесмена подозревают в помутнении сознания, на балконе он держит корову. Соседи говорят, что семья не может нанять сотрудников по поддержанию дома, а их дети «играют» в говне?» и «Шок! Бешеный мужик держит корову на балконе». Не понимаю, как это решает озвученную вами проблему, что вам дали такие публикации и при чем здесь дядя?

– Во-первых, газеты ещё писали, что мы единственная в мире семья, которая держит корову на балконе! И нам даже выдали диплом! Мы также возглавили рейтинг держателей коров на балконе. Вы просто придираетесь. Дядя не при чем, но по одной из версий, у него связаны ностальгические воспоминания с этой коровой. И вообще, знаете что! Вы какая-то странная. Вцепились в эту корову. Ну, выставим мы корову на рынок! Так, кстати, мы вообще непонятно до чего дойдём. Так и ужа из ванной придётся на рынок, и городскую серую крысу-Лялечку с её крысиным выводком из кухни. Да, она когда-то загрызла нашего любимого кота и он умер в страшных муках, но она же уже прижилась, в конце концов. Да и гуся из спальни, которого тетя из Екатеринбурга нам когда-то привезла, да там и забыла! А у гуся там, между прочим гнездо! Прямо за великом. Давайте, вы пойдёте свои «порядки» где-нибудь в другом месте наводить! Мы вроде же как-то жили? Вот кто будет заниматься вашим «ремонтом»? У нас же процессы идут. Для ремонта же надзор нужен, а у нас в этих ваших ремонтах никто не смыслит. Может, мы не лучше, чем другие, но и не хуже. И газеты опять-таки про нас пишут. Подумаешь, на чем-то мы там не катаемся, зато как ходим! А дети, что дети, вырастут поймут! Тоже мне, прицелились к корове. Она же не лично вам на голову срёт. Объяснили же вам по-человечески, ТАК ИСТОРИЧЕСКИ СЛОЖИЛОСЬ.
— Ммм. Не знаю, что вам и ответить.

— Но, вот тут я понял, что встреча все равно была не бесполезной! Вы не такая и дурочка, как показались сначала. Пара хороших мыслей у нас всё-таки с вами появилась. Вы всё-таки молодец! Не зря нам вас порекомендовали!
– Интересно. И какие же?
– Во-первых, нужно корову переназвать. Напишем ей на визитке что-нибудь уникальное. Более подходящее к домашнему животному, но прорывное. Во-вторых, нужно отметить её успехи. Как-нибудь её наградить. Всё-таки, она лижет дядю и открывает рогом окно. Ну срёт и срёт, все мы, в конце концов люди. И вот, у нас с вами родилась же абсолютно гениальная мысль, нам нужен cow-keeper! Пусть научит её лапу давать, в смысле, ногу. Или там, на луну голос делать! Или, знаете, выть музыкально! Понимаю, что такой специалист стоит огромных денег, мы всё-таки единственная в мире семья, которая… Значит, специалист понадобится уникальный… Поэтому нужно будет сначала рекрутера или хэдхантера нанять. Чтобы он, в свою очередь нашёл, ну, вы поняли. В общем, очень продуктивная встреча! Мы с вами отлично поработали! Я очень доволен!