Записки домоседа

Рубрика: заметки

  • Центр силы

    Такой вот сформировался набор ручек в кабинете. 

    Центр силы уже, Биг3 в сборе – надо попросить коллег из Теле2,  Yota, МГТС и прочих тоже поучаствовать.

    Собрать всех и вызвать 5G :)

  • Странности ценобразования

    Чуден нынешний мир маркетинга и ажиотажного спроса.   Новый iPhone 6 обещает стоить 46990 рублей.  Недавно обновлённый MacBook Pro Retina  – 56990 рублей.   Всего на 10 рублей дороже телефона – целый добротный и мощный ноутбук.  Но у ноута не было даже не то что презентации при обновлении, а даже строчки в новостях – просто теперь он  New.

  • Несчастный случай – “Мужские игры, или Номер со стаканами”

    Отличная нарезка легендарного номера к дню рождения гранёного.

  • Моя прелесть!

    Коллеги задарили ГоуПро,  удачно поймали момент когда я только вскрыл подарочную упаковку.  Спасибо,  друзья!

  • Щедрость!

    Такой вот подарок на 200 (Двести) рублей прилетел мне от банка.  Гуляй – не хочу.

    Хотя с другой стороны – от других банков,  которым я не сильно меньше плачу за обслуживание карт, не прилетело и рубля.  Так что смотря с чем сравнивать.

    Спасибо,  Тинькофф!

  • Доходчиво про политтехнологии и управление толпой.

    Так вот людям мозги и засирают, что они потом засирают все интернеты.

    http://peremogi.livejournal.com/3581189.html

    Про печеньки вообще познавательно:

    “Знаменитые печеньки на майдане – это, если угодно, шутка оператора. Печеньки – самое распространенное подкрепление, применяемое в дрессуре, которая в свою очередь основывается на принципах бихевиоризма. Вынести печеньки вот так публично – все равно что написать “здесь был Усама” на пресловутом ВТЦ 11 сентября 2001 г. Так чтобы надпись попала в кадр. Не удивлюсь если печеньками один отдел оператора передал шуточный привет в прямом эфире в другой”

  • Ничего себе праздничек!

    Никогда за руль не садиться, да и лучше я думаю даже не появляться в этот день в США – они там как угорелые бьются на машинах в Labor Day! По 400 человек летального исхода за уикенд – офигеть же!

    National Safety Council estimates nearly 400 fatalities in car crashes during Labor Day weekend
    Council reminds drivers to take extra caution while traveling  
    Itasca, IL – The National Safety Council estimates 395 people will be killed and an additional 42,300 will be injured in car crashes during the Labor Day holiday weekend. The period begins at 6 p.m. on Friday, Aug. 29, and ends at 11:59 p.m. on Monday, Sept. 1. An evaluation of recent Labor Day holiday period fatality estimates is shown in the table below.  
    Evaluation of Recent Labor Day Holiday Period Estimates 
    Year Estimate 90% Confidence Interval Actual
    2007 490 440-544 508
    2008 439 384-501 473
    2009 404 356-457 351
    2010 368 320-422 390
    2011 400 337-472 373
    2012 405 336-485 378
     It also is estimated that 144 lives may be saved this Labor Day holiday period by buckling up. 
    http://www.nsc.org/Pages/National-Safety-Council-estimates-nearly-400-fatalities-in-car-crashes-during-Labor-Day-weekend.aspx

  • Злые птицы – ещё злее в реальности

    Вчера на празднике 5 лет МегаФон Ритейла были вынесены в реальность Ангри Птицы.  И оказалось что это ни разу ни просто.  Может потому что музыка другая играла и свиньи с птицами были плюшевые?  В следующий раз надо живыми попробовать.

    Ну а пытаться волка из себя изображать – вообще бесперспективно.

  • Будни спасателей.

    не могу не стащить себе такое прекрасное!!! Вступление несколько затянуто, но оно стоит того – дочитайте до конца!!!

    Будни спасателей.

    Иисус сказал им: “Следуйте за Мной, и Я сделаю вас ловцами человеков, а не рыб”. Они тотчас же оставили сети и последовали за Ним. (Марка 1:16-18)
    Как то довелось и мне половить в воде не рыб,но человеков. В ЦС плавания МИСиС была приятная обязаловка-оттрубить месяц спасателем в Пицунде. Обычные студенты пресмыкались и елозили хвостами по профкомовскому паркету,вымаливая заветную путевку в лагерь,нас же туда гнали в приказном порядке.
    Полная лафа. В твоем полном распоряжении дом на берегу ,два катера и все бабы в округе.Как же спасателю-то не дать? Святое ж дело человек делает. Да плюс-все как на подбор-спортсмены.Загорелые да мускулистые-страсть какие душки.
    Грех то великий-таким белозубым не отпустить.
    Если б не отдыхающие,маму их…с этой идиотской привычкой тонуть где ни попадя.
    Все как про пожарного в анекдоте:” Коллектив душевный у нас в расчете,брандмейстер-отец родной,кормят до отвалу-но как пожар-так хоть увольняйся!”
    Поначалу мы познакомились с начальником. Заскорузлая пьянь Михеич-в прошлом флотский “сундук” был ярчайшей личностью. Внешне напоминал перевернутые пассатижи-своими короткими кривыми ножками и огромными ручищами,болтающимися до колен. Силы был просто неимоверной.
    Из флота в спасатели его поперли потому как разок не подрасчитал малеха-дал бурому матросу в дыню,а тот через фальшборт возьми и булькни в воду.
    Хорошо у причала дело было.
    Михеич его и вытащил,нырнув следом. Начальство оценило таланты мичмана и выпиздило героя с флота,пристроив работать по призванию.
    По приезду Михеич провел с нами пару занятий.Впечатлил он нас,нечего сказать.Запомнился.
    Надо сказать что реальные будни спасения на воде кардинально отличаются от тех благостных плакатов ,что украшают любую станцию ОСВОДа.
    Запомнилось:
    -Рыпается клиент,не рыпается,перво-наперво -глушащий удар в дыню ему! А потом волоки уже.
    А то вцепится-хуй ты его от себя оторвешь. Вместе и потонете к ебеням…
    Надо сказать,что прислать в воде в бубен,с раушем в итоге-дело далеко не простое. Опоры-то нет. Надо выпрыгивать из воды и бить в висок-сверху. Вот этому то непростому делу Михеич нас и учил…
    Еще-из его инструкций.
    -Если скорая приедет-жмура забирать,глядите в оба,что б указали в бумажках,что с ним спасательные мероприятия проводили. А то легко патанатомы насильственную смерть поставить могут-сколько раз ребры ломали при искусственном дыхании-не счесть. Замудохаетесь потом бумажки писать…
    И,главное:
    -Нашли жмура ночного поутряне-тяните его к соседям на участок. И тут же в ментовку звоните.
    Тогда они будут отписываться,а не вы. А там бумаг писать-тьма. Еще и премии лишить могут.Ну и следите,что б они вам своих не притаранили.
    Впоследствии мы регулярно конфликтовали с соседней станцией по этому поводу. Часто доходило до мордобоя. Картины были эллинистические-группа полуголых мужчин в лучах рассветного солнца бьют друг дружке хари над покойником. Битва троянцев и греков за тело Патрокла в чистом виде.
    Точнее не за, а против.
    Патрокл доставался побежденным вместе со всем сопутствующим геморроем.
    Но,несмотря на алкоголизм-порядок в хате Михеич поддерживал абсолютно флотский. Ни один черт на нашем участке днем так и не утоп,как ни старались.
    Своего “первого” навсегда запомнил. Большой дядя был. И громкий. Запил бутылочку водочки морской водицей и резко сменил тональность с “Пааашли все нах!” (в ответ на наши вопли в матюгальник про буйки,назад,и те де),на “Ой,бля,тануууу!”
    Кстати-это редкость. Утопленники, как правило,люди тихие -им орать скромность и отсутствие воздуха не позволяют. Но этот голосил на всю округу. Исключительно матом.
    Подходим на лодке-кидаем круг-не берет. Соображалка отрубилась. Руками лупит по воде,зенки вылупил-и нихрена не понимает. М-да…А туша за центнер. Подгребать ближе рискованно-перевернет лодку как нехрен делать. Ныряю,подплываю к красавцу. Вспоминаю уроки мичмана.
    -НННА!
    Черт,по носу попал…Расквасил сразу.Мужик изумленно таращит на меня бараньи очи.
    -НННННА!
    Опять мимо. Губу разбил только и кулак об зубы поцарапал.
    Изумлению мужика нет предела.Наверное,он не так себе процесс спасения на воде представлял.
    Вместе с ним за этой впечатляющей картиной наблюдает пляж.В полном изумлении.
    -ННННА!
    Да что за чертовщина-то такая…в глаз прислал…
    До мужика допирает,что дело плохо,он резко повышает плавучесть и довольно резво сваливает от меня.Да хрен там…
    -НННА!
    -Ироды!Подонки! Вы что творите? Милиция!-доносятся с берега вопли возмущенных зрителей.
    Но мне не до них. Вошел в раж.
    -Не уйдешь,сука! Я тебя все равно спасу!
    Наконец попадаю по затылку-мужик обмяк. Ффффу,наконец то. Рывком за волосы,черт,оторвал,еще раз и
    тяну в лодку. Упарились его втроем втягивать.
    Завели мотор,подходим к берегу-очнулся. И тут же бросился на меня. Встречаю его двойкой в горло-
    спасенный летит за борт.Хорошо-неглубоко. Вскакивает и скачками несется к берегу. Я зачем-то за ним. Успеваю только пнуть его в жопу- красавец резким спуртом уходит в отрыв.Народ с визгом разбегается с нашего пути.Ноги вязнут в песке,я притормаживаю-эта свинья несется не разбирая дороги.Сносит грибок,ни на йоту не замедлив бега.Перепрыгивает через два лежака-без касания. Хуй догонишь такого. А чего это,собственно,я бегу-приходит, наконец ,в голову?
    Клиент жив,здоров,в прекрасном тонусе-чем я ЕЩЕ могу ему помочь?
    Телегу на меня накатали всем пляжем. Но Михалыч с помощью свояка в ментовке уладил вопрос.
    Даже пожал руку-что для него,скупого на похвалу,значило:
    -Красавчик! Так держать!
    После этого на нашем участке установилась военная дисциплина. Никто близко к буйкам не подплывал.
    Стоило кому то попробовать сунутся-сами граждане ловили смельчаков за плавки.
    -Ты что!-слышалось издалека-Ты куда,блять! Тут спасатели- звери! Намедни мужик за буйки заплыл-они его ТАК отпиздили! Всю рожу расхуячили-насилу убежал от них! А не убежал бы-убили б нахуй!
    Потому,наверное,у нас и утопленников не было.
    Аминь.

    Рассказал(а): Максим Камерер

  • К дню рождения Маяковского

    К дню рождения величайшего поэта – яркие стихи, обычно их редко вспоминают, больше про флейты и прочее раскрученное.  А он очень точно подмечал про обряды и слепую тупость следования догмам. Сто лет прошло – многие советы можно заново печатать.

    КОМУ И НА КОЙ ЛЯД
    ЦЕЛОВАЛЬНЫЙ ОБРЯД

    Верующий крестьянин
        или неверующий,
    надо или не надо,
    но всегда
    норовит
    выполнять обряды.
    В церковь упираются
      или в красный угол,
    крестятся,
    пялят глаза, —
    а потом
    норовят облизать друг друга,
    или лапу поповскую,
      или образа.
    Шел
           через деревню
    прыщастый калека.
    Калеке б этому —
    нужен лекарь.
    А калека фыркает:
    «Поможет бог».
    Остановился у образа —
            и в образ чмок.
    Присосался к иконе
    долго и сильно.
    И пока
    выпячивал губищи грязные,
    с губищ
    на образ
    вползла бациллина —
    заразная,
    посидела малость
    и заразмножалась.
    А через минуту,
               гуляя
      ради
    первопрестольного праздника,
    Вавила Грязнушкин,
    стоеросовый дядя,
    остановился
         и закрестился у иконы грязненькой.
    Покончив с аллилуями,
    будто вошь,
    в икону
    Вавила
    вцепился поцелуями,
    да так сильно,
            что за фалды не оторвешь.
    Минут пять
        бациллы
    переползали
         с иконы
    на губу Вавилы.
    Помолился
       и понес бациллы Грязнушкин.
    Радостный идет,
                аж сияют веснушки!
    Идет.
             Из-за хаты
              перед Вавилою
    встала Маша —
               Вавилина милая.
    Ради праздника,
    не на шутку
    впился Вавила
             губами
       в Машутку.
    Должно быть, с дюжину,
            бацилла за бациллой,
    переползали в уста милой.
    Вавила
    сияет,
    аж глазу больно,
    вскорости свадьбу рисует разум.
    Навстречу — кум.
    «Облобызаемся
             по случаю престольного!»
    Облобызались,
             и куму
     передал
    заразу.
    Пришел домой,
              семью скликал
    и всех перелобызал —
        от мала до велика;
    до того разлобызался в этом году,
    что даже
    пса
           Полкана
      лобызнул на ходу.
    В общей сложности,
    ни много ни мало —
    слушайте,
    на́ слово веря, —
    человек полтораста налобызал он
    и
       одного зверя.
    А те
           заразу
     в свою очередь
    передали —
         кто — мамаше,
    кто — сыну,
    кто — дочери.
    Через день
     ночью
    проснулся Вавила,
    будто
             губу ему
           колесом придавило.
    Глянул в зеркало.
    Крестная сила!
    От уха до уха
          губу перекосило.
    А уже
              и мамаша
              зеркало ищет.
    «Что это, — говорит, —
            как гора,
             губища?»
    Один за другим выползает родич.
    У родичей
      губы
    галоши вроде.
    Вид у родичей —
    не родичи,
      а уродичи.
    Полкан —
      и тот
    рыча
    перекатывается
              и рвет губу сплеча.
    Лизнул кота.
         Болезнь ту
    передал коту.
    Мяукает кот,
         пищит и носится.
    Из-за губы
      не видно переносицы.
    К утру взвыло всё село —
    полсела
    в могилы свело.
    Лишь пес
    да кот
    выжили еле.
    И то —
                окривели.
    Осталось
    от деревни
    только человек двадцать —
    не верили,
      не прикладывались
       и не желали лобызаться.
    Через год
    объяснил
    доктор один им,
    что село
    переболело
    нарывом лошадиным.
    Крестьяне,
       коль вывод не сделаете сами —
    вот он:
                у образо́в не стойте разинями,
    губой
             не елозьте грязными образа́ми,
    не христосуйтесь —
    и не будете
         кобылогубыми образинами.
    [1923]  В.В. Маяковский
    КРЕСТИТЬ —
    ЭТО
    ТОЛЬКО
    ПОПАМ РУБЛИ СКРЕСТИ

    Крестьяне,
      бросьте всякие обряды!
    Обрядам
    только попы рады.
    Посудите вот:
    родился человек
               или помер —
    попу доход,
    а крестьянину ничего —
         неприятности кроме.
    Жил да был мужик Василий,
    богатый,
    но мозгами не в силе.
    Родилась у него дочка —
    маленькая,
      как точка.
    Не дочь,
    а хворо́ба,
    смотри в оба.
    Надо бы
    ее
       немедленно к врачу,
    да Василий говорит:
    «Доктора́ —
     чушь!
    Впрягу Пегова
            и к попу лечу.
    Поздоровеет моментально —
    только окрещу».

    Пудами стол
    уставили в снедь,
    к самогону
      огурцов присовокупили во́з еще.
    Пришел дьякон,
               кудластый, как медведь,
    да поп, толстый,
                как паровозище.
    А гостей собралось ради крестин!!!
    Откуда их
    столько
    удалось наскрести?!
    Гости
             с попами
            попили,
      попели
    и, наконец,
       собралися вокруг купели.
    Дьякон напился,
                аж не дополз до колодца,
    воду набрал —
    из первого болотца.
    Вода холодная да грязная —
    так и плавают микробы разные.
    Крестный упился
    и не то что троекратно —
    раз десять окунал
    туда и обратно.
    От холода
     у бедной дочки
    ручки и ножки —
    как осиновые листочки.
    Чуть было
     дочке
    не пришел капут:
    опустили ее
        в воду
    вместе с головою,
    да дочка
    сама
            вмешалась тут,
    чуть не надорвалась в плаче
    и в вое.
    Тут ее
              вынула крестная мать
    да мимоходом
            головкой о двери — хвать!
    Известно одному богу,
    как ее не прикончили
     или не оторвали ногу.
    Беда
    не любит одна шляться —
    так вот
    еще,
           на беду ей
    (как раз
    такая святая подвернулась в святцах),
    назвали —
    «Перепетуей».
    После крестин
             ударились в обжорку
    да в пьянку,
    скулы
             друг другу
              выворачивали наизнанку.
    Василий
    от сивухи не в своем уме:
    начисто
    ухо
         отгрыз куме.
    После крестин
    дочка
    прохворала
       полтора годочка.
    Доктора отходили еле.
    От крестной
         ножки все-таки
    окривели.
    Подросла
    и нравится жениховским глазам уж.
    Да никак Перепетуи
    не выдать замуж.
    Женихи говорят:
                «При таком имени —
    в жены никак не подходите вы́ мне».
    Зачахла девица
              из-за глупых крестин,
    так
         можно
    дочку
    в гроб свести…
    А по-моему,
             не торопись при рождении младенца —
    младенец никуда не денется.
    Пойдешь за покупками,
        кстати
    зайди и запиши дитё в комиссариате.
    А подрос,
    и если Сосипатр не мил
    или имя Перепетуя тебе не мило —
    зашел в комиссариат
    и переменил,
    зашла в комиссариат
    и переменила.
    [1923] В.В. Маяковский